Mi pequeña habitación

 Recientemente discutí con mis padres, fue una tontería lo que me hizo enfadar, pero como una bola de nieve, lo que venía arrastrando era cada vez más grande hasta que simplemente estalló. Intentando calmarme pensé una infinidad de cosas, y entre esas me di cuenta que soy una persona que tiende a decir cosas sin que nadie se lo pregunte, por lo que supongo que la gente no debe llevarse bien conmigo.

A partir de ese momento decidí que lo mejor que podía hacer era quedarme callado si la gente no me pedí mi opinión directamente, para evitar cualquier conflicto... Espero que funcione eventualmente. Pero además de esa medida en contra de futuros incidentes, meditar me llevó a la conclusión de que mi habitación es exactamente como yo, al parecer moldeada a mi subconsciente sin que lo supiera, un pequeño espacio lleno de todo aquello que me gusta o disfruto hacer, y aquello a lo que estoy obligado también, como el trabajo (si, trabajo en mi habitación... Y no me disgusta trabajar, solo que estoy obligado a hacerlo).

Un pensamiento siempre lleva a otro y ver tantas cosas en mi habitación me hace preguntarme si está bien ser como soy, si es un error tener los gustos que tengo. No parece ser un problema para nadie más, pero para mi, parece que me persigue y se asegura que mi vida no sea adecuada para ser compartida. Aunque siempre está la posibilidad (que parece lo más probable) que mis gustos no tengan nada que ver y yo simplemente despreciable, desagradable.

Bueno, la respuesta es bastante clara si me dedico a escribir este tipo de tonterías en un blog que nadie lee... Supongo que es mi forma de escapar, de justificar mi carencia de capacidad para relacionarme sanamente con otros humanos, y aún así siempre me cuesta presionar el botón de "Publicar", por que no sé si voy a herir u ofender a alguien con lo que escribo, o cómo lo escribo. A fin de cuentas, yo no tengo el don de la palabra, diría que es justo lo contrario, tiendo a decir las cosas sin pensarlas detenidamente (puede que se note en más de una ocasión con todo lo que he escrito).

Así que solo me despediré de momento, esperando no volver de nuevo, pero solo el tiempo lo dirá. Observen sus habitaciones con cuidado y espero que puedan salir de ella.

Non-Playable Character

Para todos los que somos fanáticos de los vídeo juegos el termino Non-Playable Character o NPC es ampliamente conocido, pero para los que no conocen el término se refiere a aquellos personajes que no son controlados por el usuario, aquellos que tienen un comportamiento preestablecido y que solo van a actuar de la forma en la que fueron programados. Estos personajes no solo carecen de personalidad, si no que también carecen de destino, tienen un propósito y ese único propósito es la razón de su existencia, no hay nada más allá de que cumplan ese deber.

¿Alguna vez se han preguntado si son el personaje principal de su historia o son el NPC de la historia de alguien más? Es una pregunta que ha recorrido mi cabeza muchas veces, aferrándome a la idea de que vivía mi propia historia, como un personaje principal, pero el crecer y ver el panorama de una forma más amplia solo  me ayudó a darme cuenta de las cosas que puedo y las que no puedo alcanzar o tener. La realidad nos golpea fuerte en la cara y tratamos de pelear contra lo inevitable, tratamos de ignorar la verdad que yace frente a nosotros, tratamos de evadir todos los hechos que nos gritan al oído que no somos más que NPC.

Estudiar y graduarse, primero de primaria, luego secundaria, tener estudios universitarios y así poder conseguir un buen empleo, ganar dinero y seguir subiendo de puesto, casarse y tener hijos, una vida apacible con una familia amorosa que ayude a pasar una vida llena de felicidad, y terminar con deceso sin arrepentimientos y con la utópica frase "Tuve una buena vida". Ese sueño vacío se nos vende como si todos tuviésemos las mismas oportunidades para vivir tan quimérica vida, pero de nuevo, el graduarse de la primaria o secundaria ya es un algo, agregándole el poder si quiera asistir a la universidad, lograr graduarse ya parece un reto lo suficientemente complejo, y si a eso le agregamos el conseguir una empleo adecuado y bien remunerado ya el sueño parece difícil de alcanzar. Pero imaginariamente hablando, supongamos que fue posible obtener un trabajo con una paga adecuada -aún sin tener un título universitario-, todavía queda el asunto de la esposa (o esposo, o pareja, o como quieran llamarle a esa persona especial).

Encontrar a una persona que aguante todo de ti, una persona que esté dispuesta a pasar contigo por las buenas y por las malas, alguien dispuesto a soportar lo que haya que soportar... Eso no está asegurado para nadie. Yo no soy popular con las mujeres, apenas y he tenido amigas en mi vida, y conseguí novia cuando era más joven y mi metabolismo conseguí deshacerse de la mayoría de la comida que consumía. Yo sigo envejeciendo, y mi cuerpo no es lo que solía ser, mi torpeza social no ha hecho más que aumentar dada la situación global, y siento que mi relación con el género opuesto no ha hecho más que empeorar, lo que me lleva a la conclusión más lógica: Voy a estar solo el resto de mi vida.

Yo ya acepté lo que se me ha dado, y no parece que vaya a recibir nada más. Entiendo el papel que juego y veo claro mi propósito, el único en mi vida. Soy un NPC en la historia de algún personaje principal, y estoy cansado de pelear contra ese hecho, solo me hiere más.

No tengo a nadie con quién compartir mis pensamientos, y por eso los escribo en este blog. No espero que nadie los lea, pero de alguna forma me hace sentir liberado. Si algún otro NPC quiere hablar, siempre puede dejar un comentario.

Fue bueno mientras duró

Acabo de terminar de ver el último episodio de la serie Bojack Horseman en Netflix, una serie llena de altos y bajos la cuál nos invita a pensar en muchos aspectos de la vida. Una serie donde un personaje con una singular vida pasa a través de una serie de decisiones que lo llevan al desenlace de su propia historia, así como nos pasa a todos.

Esta serie me atrapó desde hace años, cuando apenas tenían alrededor de 3 temporadas y desde entonces la he seguido fielmente para poder ver el desenlace de las vidas de todos los personajes. Este viaje me ha enseñado tanto sobre ellos como de mi mismo y me ha hecho pensar en mis propias decisiones en la vida y como estas me han conducido a este momento en específico.

Me encuentro despierto pasada la media noche, escribiendo en un blog que nadie lee los pensamientos más profundos de mi cabeza, sintiendo desprecio por mi mismo y deseando que el final llegue más temprano que tarde. Ese tipo de cosas no las comparto con nadie pues en el exterior soy una persona alegre y que nunca podría pensar en algo tan macabro como el suicidio. Pero no es así, esa es una mentira que me tengo que decir a mi mismo día a día para poder convencer a los demás también.

Al terminar esta serie me sentí identificado con el sentimiento que genera ver como todas las piezas encajan donde deben ir cuando uno se quita a uno mismo del rompecabezas. Las personas encuentran ese lugar o a esa persona a la que pertenecen, lo único que impedía que los demás estuvieran bien acomodados eras tú, que te rehusabas a ver que no pertenecías a ese lugar, que molestabas a los demás. Y aquí estoy ahora, solo y sin incomodar a todas las piezas a mi alrededor, o por lo menos sin incomodar a ciertas piezas.

La soledad me ha traído melancolía, tristeza, enojo, pero también perspectiva, claridad y, de una forma incómoda, me ha enseñado que soy una persona difícil de tratar y que suele molestar a los demás por ser socialmente torpe. Por eso ahora intento pensar en mi siguiente paso, el cuál parece ser el estar solo tanto como me sea posible, lejos de incomodar o molestar a los demás, dejando que cada pieza embone al lado de sus iguales y aquellos que las complementan, para que la mayoría puedan estar completos, ser felices o acercarse a ese sentimiento tanto como sea posible.

No quiero compasión, no quiero lastima, solo quiero llevar la fiesta en paz con la mayoría con el menor sufrimiento posible, y el estar solo es la mejor forma.

Gracias por leer mis pensamientos, si es que alguien los está leyendo.

Crónicas de Vida y Muerte

Hoy se cumplió la semana a la que más he temido en mi vida, y no fue en vano,  pues en efecto fue de las peores que de mi vida hasta el momento. El trabajo estuvo tenso y pesado, mis ánimos fueron mermando y extinguiéndose poco a poco mientras más cerca estaba del fatídico 11 de agosto... Todo como parte de una crónica funesta que me indicaba que el día de hoy iba a ser tan insoportable como mis peores miedo profesaban. Con todo esto en mente no tenía más que encontrar alguna forma de soportar el día sin querer golpear mi cabeza repetidamente contra una pared, y por esta razón hablé con mis amigos más cercanos para que tuviéramos una tarde de charlas y discusiones que me alejaran de cualquier pensamiento respecto a este día específico. Uno de ellos quiso invitar a otro conocido para que compartiera con nosotros ya que él parecía tener la intención de ayudarme a no sentirme mal, y pese a que esta persona es un poco complicada de tratar, no vi mal (y no pude negarme tampoco) en que asistiera.

Y para los que no hayan leído mis anteriores publicaciones y todavía no sepan que es exactamente lo que está ocurriendo, hoy sería el sexto aniversario de una relación que terminó hace alrededor de 3 meses y que me ha cobrado lagrimas, felicidad y una gran parte de mi sanidad mental. Con esto explicado continúo con este fatídico día.

El día de hoy solo quería hablar y olvidar, algo que pensé que había quedado claro entre las personas que estaban invitadas a esta reunión, pero mi mayor error fue creer que eso era algo lógico para los demás. Para que la explicación genere el impacto que sentí debo narrar la sucesión de los eventos desde el inicio, al encontrarme con mis primeros amigos, dos de cuatro que debían llegar, con los cuales comencé una charla normal sobre universidad, trabajo y vídeo juegos, lo que es bastante típico entre nosotros. Esta conversación logró ir relajando poco a poco mi tensión, ya que nos habíamos encontrado en un centro comercial y la paranoia del día me gritaba al oído que en cualquier momento podría encontrarme con mi ex por azares del maldito destino. Esta conversación me hizo sentir que podría tener paz y que mi día podría pasar sin penas ni glorias, pero no podría estar más equivocado, al cabo de unos minutos recibí un mensaje de las otras personas diciéndome el punto de encuentro para todos.

Mi sonrisa desapareció al encontrarme con la desagradable sorpresa de que mi conocido se encontraba con su esposa también, con la cuál no trato mucho en realidad. Y no quiero que esta narración parezca como si la odie o algo por estilo, la gravedad del asunto era que el día era para poder despejarme de mi reciente ruptura y lo que significaba ese día para mí, el tener a una mujer ahí era lo que menos esperaba al invitar a mis amigos a charlar conmigo.

La excusa de su presencia fue que ella también iba a encontrarse con sus respectivas amigas en un rato y que no iba a pasar la tarde con nosotros por que era "tarde de chicos" o algo por estilo, pero estas palabras se sintieron como escusas ridículas ya que sus amigas nunca aparecieron y ella terminó pasando toda la tarde con nosotros. La tensión había vuelto y los temas de conversación se habían sanjado, con la inclusión de estas tres personas parecía que ya no podía hablar de forma regular. Estuve calmado tanto como pude pero la tarde no pudo diferir más de lo que quería o esperaba para poder entretenerme, y de alguna forma no me sentí tan inquieto y ansioso como me había sentido el resto de la semana, pero por supuesto que algo más tenía que ocurrir.

Al despedirme de todos, acompañe a uno de mis amigos a un supermercado cercano por unas compras que debía hacer, y ahí fue cuando mi día se terminó de arruinar. La ansiedad me invadió y no pude dejar de sentirme inquieto e incómodo, me encontraba en un lugar al que ella podría llegar, un lugar en el que podría girar en una esquina y que al entrar al pasillo la vería de frente. Mientras estuviera ahí no iba a estar tranquilo, pero todavía debía esperar a que mi amigo terminara de comprar. Sentía como mis sentimientos se volcaban y no parecían tener sentido, estaba a punto de llorar sin ninguna razón aparente, veía constantemente para todos los lados posibles con el miedo infundado de verla, y lo que más me daba miedo no era solo verla, era verla feliz... Y no es como si no le deseo la felicidad, pero no hubiera soportado verla feliz hoy mientras yo estaba al borde de la locura por el solo hecho de estar parado en un lugar donde existe una mínima probabilidad de verla.

Aún mientras escribo esto me siento ansioso y un poco asustado, pero hoy decidí que esta sería la última vez que me sentiría así. Durante todo el día siempre esperé que, contra todo pronostico, ella quisiera hablar conmigo y arreglar las cosas, aunque eso no fuera racional, pero es más que obvio que yo quería celebrar este día con ella más que con cualquier otra persona. Mi decisión fue darle el último día de oportunidad de hacer esto, de contactarme e intentar arreglar las cosas para ambos, y ya que no recibí ninguna señal divina ni mundana respecto a este pequeño atibo de esperanza, solo voy a abandonarla por completo y continuar (aunque es obviamente más fácil decirlo que hacerlo).

En todo caso, el día del horror ha llegado a su fin y doy gracias de que siga vivo de alguna froma. El título que escogí para hoy es el nombre de una buena canción de la banda "Good Charlotte", y la razón es la excelente frase: "Hoy podría ser el mejor día... Hoy podría ser el peor día... Hoy podría ser el último día de tu vida", y ya no quiero perderme ninguno de esos días, por lo que a pesar de mis sentimientos, voy a avanzar más y más hasta donde pueda llegar.

Nuevamente gracias por leer los pensamientos de un pobre hombre que necesita expresarse, los espero en la próxima entrada y espero que tengan una excelente vida.

Siete días de sufrimiento

Bienvenidos todos nuevamente a una entrada a mi blog de penas y pensamientos incómodos, el día de hoy vengo con un horrible recordatorio que no me va a dejar en paz durante toda la semana, y es altamente probable que un tiempo después de la fecha también. Acontece que en exactamente 7 días, el próximo domingo 11 de agosto, sería mi aniversario número seis con la que fué mi novia, pero ella decidió que nuestra relación debía terminar hace aproximadamente 3 meses, por lo que la fecha ahora es solo un punzante recordatorio de que estoy solo.

Y es justamente ese sentimiento el que más me ha molestado este tiempo, y de esto me he dado cuenta hace poco en realidad, al hablar con algunos amigos con los que tenía tiempo sin encontrarme me he percatado de como me sentía en realidad, y dado que este blog es básicamente para poner mis pensamientos en palabras de acceso público, aquí va.

Inicialmente, y como expresé en la entrada anterior, me sentía realmente mal por la ruptura, y ese sentimiento parecía no tener fin, la agonía no se detenía, pero un día simplemente dejó de afectarme, y esa noche pude dormir como no lo había podido hacer en mucho tiempo. Este cambio parecía ser lo que había esperado, el poder concentrarme nuevamente en mi vida, en mi trabajo, volver a ser feliz. Pero la verdad era que todavía me afecta mucho la ruptura, aunque ciertamente lo que se rompió en mi ese día me ayudo a sentirme más tranquilo, y ahora llevo más tranquilamente las cosas en mi día a día.

Así es como el viernes, tras la invitación de unos amigos a pasar el día con ellos, fuí a distraerme un poco de todo lo que transitaba mi cabeza, pero ellos no me dejaron olvidar mi ruptura tan fácilmente, ya que yo no había hablado con ellos al respecto. Las preguntas sobre los detalles no se hicieron esperar y yo les dije con mis palabras lo que había entendido de mi separación y de como estaba molesto con mi ex novia por no haberme dicho las cosas que le molestaban a pesar de mi insistencia para que así fuera. La conversación con ellos continuó mientras yo también pensaba mis sentimientos respecto a esa situación, y descubría mi ira contenida, aunque no demasiada en realidad.

Esa ira que surgía por qué yo había dado todo de mi para que la relación fuera lo mejor posible y para que estuvieramos juntos tanto tiempo como nos fuera posible. Esa ira por mis constantes peticiones para que ella fuera sincera conmigo y pudieramos resolver aquellas cosas que nos molestaran y no tener que llegar a ningún extremo... Y así la ira se fué transformando en tristesa nuevamente, al ver todo mi esfuerzo desechado, solo por que ella no fué lo suficientemente madura para hablar conmigo cuando algo le molestó, o esperar a que yo lo entendiera sin palabras de por medio,

Pero al final de día, con ira y tristeza, la realidad del caso seguía siendo que la extrañaba, o mejor dicho la extraño, y no tanto por haber sido mi novia (que fué maravilloso, por lo menos para mí), si no por que ella era mi mejor amiga, la única con la que hablaba de todo en mi vida, y al perder a una, la otra inevitablemente también se fué y me dejó solo sin quién compartir estos sentimientos confusos y ominosos. Ahora relleno parte de esa necesidad de hablar con ella escribiendo en un blog, bastante triste en realidad, todos deberíamos poder hablar con alguién y poder expresar esos sentimientos que nos embargan y no nos dejan pensar claramente.

Ahora, y como el título lo indica, debo enfrentarme a mis propias debilidades en esta semana de sufrimiento, mientras espero que llegue el fatídico domingo que, hace unos meses, esperaba con todo mi corazón, y ahora no es más que un chsite cruel de parte del mundo. Le deseo lo mejor a ella en esta semana, y espero que no esté pasando por lo mismo que yo, que pueda hablar con alguien y dejar salir yodos los pensamientos que necesitan ser escuchados, que mi recuerdo ya no signifique nada en su vida, por que no le deseo el sufrimiento de la soledad y el saber que ya no vas a estar con esa persona nuevmaente, a nadie.

Nuevamnete agradezco a cualquiera que se tome el tiempo de leer mis pensamientos y también les deseo buenos deseos a todos. Sean felices.

El amor como instrumento de decadencia personal

Abrí este blog hace seis años y esta es la primera vez que escribo, y no de la forma que pensé que lo haría, si no para compartir lo que siento con alguien, el que quiera escuchar lo que quiero expresar.

Recientemente, o tal vez no tanto, la que fue mi novia por casi seis años (irónicamente) terminó conmigo, y a pesar de mis desesperados intentos por que este hecho cambiara, ella me dejó muy en claro que no existía ninguna posibilidad de que pudiéramos resolver aquellos detalles que la llevaron a tomar esa decisión. Intenté ser lo más maduro posible al respecto y solo continuar, pero es más difícil avanzar cuando tu mejor amiga era coincidentemente tu novia y ya no puedes compartir como te sientes con nadie más.

Claro que tengo otros amigos, no soy una persona asocial, pero no son del tipo de amigos con los que puedas hablar de sentimientos, son del tipo de amigos que siempre van a estar para hablar pero no van a tener nada que decir, por lo que realmente no sirven si lo que necesitas es consuelo o alguien que pueda ayudarte a sentirte mejor. Y si a eso le sumas una familia que tampoco es muy abierta con los sentimientos, te encontrarás en mi posición, totalmente aislado de poder expresar abiertamente cualquier tipo de sentimiento negativo.

Aún así, encontré a un amigo que también tenía la necesidad de desahogar penas y comentar todas esas cosas malas que ocurrían en su vida, y en él encontré a la persona con la que podía comentar mi situación sentimental. Nos reuníamos a comentar las cosas que nos habían pasado y a hablar sobre política y actualidad para siempre terminar en problemas personales y, en mi caso, el como me había afectado la ruptura, y así poder liberar un poco la presión que tenía en mi pecho.

Aquí voy a hacer una pequeña aclaración, para que sea más fácil entender mi situación. Mi pareja y yo estuvimos, como mencioné, casi 6 años juntos en una relación de noviazgo, comenzando jóvenes hasta hace un par de meses. A pesar de la edad, yo sentí una conexión inmediata con ella, y el tiempo solo me reafirmaba este sentimiento, que yo reconocí desde el inicio como "amor", el cuál perdura aún mientras escribo estas palabras. Pero para ella el sentimiento fue desapareciendo hasta extinguirse y no ser nada en este momento.

Continuando con mi situación, y con pleno conocimiento que mi explicación anterior puede ser solo un intento vago de justificarme a mi mismo, yo sigo prendado de ella y sufriendo por no tener la oportunidad de verla, o siquiera hablar. Pero el punto más bajo, y la razón por la que escribo esto, ocurrió el día de hoy, 25 de Julio de 2019, mientras conversaba con ese amigo que me había ayudado escuchándome así como yo a él.

Mientras charlábamos quise saber si mi ex novia y él habían tenido una mala relación de amistad, ya que tuve curiosidad en ese momento, pero ahora y en retrospectiva, me arrepiento solemnemente de haber hecho la pregunta. Él respetuosamente me respondió que no era así, que inclusive de vez en cuando hablaban.

El sentimiento que recorrió mi cuerpo en ese momento fue indescriptible, una mezcla de celos, tristeza, enojo, y un vacío que nunca había sentido antes. No supe que contestar inmediatamente y solo pude decir que era bueno que ellos pudieran llevarse bien pues ambos son muy buenas personas, y no mentía en mi afirmación, pero ese sentimiento me consumía.

Y ahí me di cuenta que no podía caer más bajo que eso, era un sentimiento totalmente nuevo para mí, pero no venía solo, nunca antes había sentido mayor desprecio por mismo también. Era totalmente inocente el comentario, el solo había intentado hacerme sentir mejor hasta ese momento pero mis sentimientos eran de enojo y celos hacía la relación esporádica que él tiene con mi ex novia. Aquel sentimiento era repugnante, ominoso... Y no podía dejar de sentirme así.

En retrospectiva mi desprecio personal había surgido debido a mis constantes y recurrentes pensamientos fatalistas respecto a ella, desde que me abandonó por que tenía a alguien más, hasta pensar que todo lo había hecho mal durante la relación. También la molesta e involuntaria idea de que cada vez que mi teléfono celular vibrara iba a ser ella pidiéndome que volviéramos, aún sabiendo que ella no quería verme ni en pintura. Y por supuesto, los infinitos recordatorios de los momentos que pasamos juntos con la leyenda mental escriba en sangre "NUNCA MÁS".

Ahora solo estoy cansado, exhausto de que no pueda estar tranquilo, con el deseo profundo de que todo se termine y pueda dejar de pensar en todo esto, con un desprecio personal comparable al que sienten las personas por la peor escoria que hayan visto, luchando desesperadamente por recuperar la paz de la que solía gozar.

Comparto esto como mi preocupante actualidad, dado que no me es posible compartirla con las personas allegadas a mí, para que alguien en una situación similar o con palabras de apoyo, puedan tener la oportunidad de decir algo o leerlo de algo que les brinde un poco de paz.

Si es posible, siempre tengan en cuenta que para el amor se necesitan por lo menos dos, y que si se acaba para una de las partes no implica que para la otra parte también, todo el amor sobrante en esa persona va quedarse ahí, y como cualquier cosa natural, si no se saca va a terminar pudriéndose y volviéndose tóxico.

Con ese último pensamiento cierro esta liberación, dejo salir los sentimientos y pensamientos de mi cuerpo para intentar descansar un poco. Mi sanidad se ha visto riesgosamente mermada y no voy a soportarlo mucho más, así que esto ayuda volveré con más de mis pensamientos.

Hasta otro momento.

Primera Cronica

Estas son las crónicas de una vida gris, ni negra ni blanca. A través de este blog voy a dar mi mas profundas opiniones y recomendaciones a temas y recursos que así lo merezcan.

No son publicaciones de carácter cronológico lineal por lo que mis recomendaciones podría ser de diferentes aspectos de hace algunos años, como perfectamente pueden ser de hace algunos días. Mi intención es ayudar a los lectores a tener un punto de referencia así que ningún comentario tiene la intención de ofender o herir.

Bienvenidos