Bienvenidos todos nuevamente a una entrada a mi blog de penas y pensamientos incómodos, el día de hoy vengo con un horrible recordatorio que no me va a dejar en paz durante toda la semana, y es altamente probable que un tiempo después de la fecha también. Acontece que en exactamente 7 días, el próximo domingo 11 de agosto, sería mi aniversario número seis con la que fué mi novia, pero ella decidió que nuestra relación debía terminar hace aproximadamente 3 meses, por lo que la fecha ahora es solo un punzante recordatorio de que estoy solo.
Y es justamente ese sentimiento el que más me ha molestado este tiempo, y de esto me he dado cuenta hace poco en realidad, al hablar con algunos amigos con los que tenía tiempo sin encontrarme me he percatado de como me sentía en realidad, y dado que este blog es básicamente para poner mis pensamientos en palabras de acceso público, aquí va.
Inicialmente, y como expresé en la entrada anterior, me sentía realmente mal por la ruptura, y ese sentimiento parecía no tener fin, la agonía no se detenía, pero un día simplemente dejó de afectarme, y esa noche pude dormir como no lo había podido hacer en mucho tiempo. Este cambio parecía ser lo que había esperado, el poder concentrarme nuevamente en mi vida, en mi trabajo, volver a ser feliz. Pero la verdad era que todavía me afecta mucho la ruptura, aunque ciertamente lo que se rompió en mi ese día me ayudo a sentirme más tranquilo, y ahora llevo más tranquilamente las cosas en mi día a día.
Así es como el viernes, tras la invitación de unos amigos a pasar el día con ellos, fuí a distraerme un poco de todo lo que transitaba mi cabeza, pero ellos no me dejaron olvidar mi ruptura tan fácilmente, ya que yo no había hablado con ellos al respecto. Las preguntas sobre los detalles no se hicieron esperar y yo les dije con mis palabras lo que había entendido de mi separación y de como estaba molesto con mi ex novia por no haberme dicho las cosas que le molestaban a pesar de mi insistencia para que así fuera. La conversación con ellos continuó mientras yo también pensaba mis sentimientos respecto a esa situación, y descubría mi ira contenida, aunque no demasiada en realidad.
Esa ira que surgía por qué yo había dado todo de mi para que la relación fuera lo mejor posible y para que estuvieramos juntos tanto tiempo como nos fuera posible. Esa ira por mis constantes peticiones para que ella fuera sincera conmigo y pudieramos resolver aquellas cosas que nos molestaran y no tener que llegar a ningún extremo... Y así la ira se fué transformando en tristesa nuevamente, al ver todo mi esfuerzo desechado, solo por que ella no fué lo suficientemente madura para hablar conmigo cuando algo le molestó, o esperar a que yo lo entendiera sin palabras de por medio,
Pero al final de día, con ira y tristeza, la realidad del caso seguía siendo que la extrañaba, o mejor dicho la extraño, y no tanto por haber sido mi novia (que fué maravilloso, por lo menos para mí), si no por que ella era mi mejor amiga, la única con la que hablaba de todo en mi vida, y al perder a una, la otra inevitablemente también se fué y me dejó solo sin quién compartir estos sentimientos confusos y ominosos. Ahora relleno parte de esa necesidad de hablar con ella escribiendo en un blog, bastante triste en realidad, todos deberíamos poder hablar con alguién y poder expresar esos sentimientos que nos embargan y no nos dejan pensar claramente.
Ahora, y como el título lo indica, debo enfrentarme a mis propias debilidades en esta semana de sufrimiento, mientras espero que llegue el fatídico domingo que, hace unos meses, esperaba con todo mi corazón, y ahora no es más que un chsite cruel de parte del mundo. Le deseo lo mejor a ella en esta semana, y espero que no esté pasando por lo mismo que yo, que pueda hablar con alguien y dejar salir yodos los pensamientos que necesitan ser escuchados, que mi recuerdo ya no signifique nada en su vida, por que no le deseo el sufrimiento de la soledad y el saber que ya no vas a estar con esa persona nuevmaente, a nadie.
Nuevamnete agradezco a cualquiera que se tome el tiempo de leer mis pensamientos y también les deseo buenos deseos a todos. Sean felices.
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